思念你，却无法再爱你
看着黑名单里，赫然多着一个往日里那么亲切，那么熟悉，曾经对我充满召唤力的头像，心突然感到一阵抽搐，痛的经久不消……我真的把你拉黑了！再看看，果然，那个酷酷的头像真的在黑名单上孤零零的躺着，是我亲手将你塞进了黑名单！ 一个人失*落魄的走出家门，来到街边那个小小的公园，随意寻了个清净的角落，坐下，我只想一个人静静的坐一会，不需要任何人的打搅。 夜色，深沉而又迷离，冷风迎面吹来，让人不由得打了个冷战。连续几天的阴雨天气，空气中夹杂着冷冷的夜风迎面吹来，我试着抱紧了双肩，心也随着这寒冷的夜色一点一点沉下去。 一年了，一年的时光。那个一直叫我姐姐的男孩，就这样悄无声息的从我的视线里消失了，如果不出现意外的话，我和你今生再也不会有任何的瓜葛了。想到这儿，心就如同被人紧紧的拽着一样的疼痛，眼泪再次的落下，我终于控制不住自己的情绪了，眼泪肆意横流，我哭的昏天黑地，哭的肝肠寸断…… 可是，如果眼泪真的能减轻我的伤悲，并且能够止住我的心痛，那我宁愿就这样的让自己泪流不止。 如果，时光真的能够倒流，我也宁愿自己从来都没有接触过这虚无的海！ 如果，时光真的能够倒流，我宁愿自己的世界里从来都没有过你的出现！ 如果，时光真的能够倒流，我宁愿自己这一生都从没有遇见过你！ 如果，如果能够回到一年前，当初那个没心没肺的我，我也宁愿自己从来都没认真的爱过你！ 如果，只是如果…… 可是，我的世界里从此注定多了一个你，我又如何能够做到让自己抽身而退，走出的潇洒自如？爱一个人怎么会这么难！而要放弃一个自己爱的人，为什么会如此的心痛！ 记不清了，为了那个叫我姐姐的男孩，究竟流过多少的眼泪，痛哭过多少回了。而这一次，已经是最后一次诀别的泪水了。是啊，最后一次的，在这样寂寞如水的夜色里，无论我做何决定，都将是最后一次的了，为了你，一直叫我姐姐的那个男孩…… 几个月前的那天，我永远也忘不了你对我说的话：“姐，以后你把我当成一个普通的友吧。我还是你的好弟弟，你也永远是我的好姐姐。”那一刻，我清晰地感觉到了自己心碎的声音！ 时光的流逝总是如此匆忙，丢失的也是如此的宝贵。原以为，我能够做到，真的能够做到会把你当个弟弟看的。也试图做到自己不再刻意的去打搅你的宁静，还我们相识最初的那份淡然与平和。可是，这一切都没能够按照我的意愿去进行到底。是我先打破了这样的僵局，原本可以“天长地久”存在的姐弟情，被我亲手扼杀了！ 不要怪我，那个我曾爱过的男孩。都是姐姐不够好，是姐姐对你食言了。 我曾对你说过，有机会，姐姐会亲自给你做顿饭吃，是我亲手做的。你乐呵呵的回答：“那好啊，我相信姐的厨艺肯定错不了的。”我说过的，也是认真的说了的。我知道你平时下班后，总也吃不上合适的饭菜，食堂的伙食总也是那么的不尽如人意，可是你一个单身的大男人，下班后除了去吃那些残羹剩菜外，别无选择。 我还知道，清楚地知道，你每次加班到很晚，回到宿舍也会很疲惫，很憔悴。每次看到你发过来的那些疲惫不堪的话语，我都会跟着难受半天；如果我没有爱过你，无论如何都不会去关注你那么多的。只因我如此认真的爱着你，才会费尽心思的要去关注你的一切，包括你的生活起居，工作状态，身体素质……这些，都能够在我们平日的聊天记录中轻易翻出。对你说过所有的话，只有自己清楚，那都不是随便说出的，句句都是真情流露。 可是，有太多的情感，太多的爱，到头来是真的没有结果的。我们相遇在这虚无的络，并且我还无可救药的爱上了你，可是这样的爱，让我感到了心碎不忍离去的痛苦与无奈，这份心动的爱，柔情的爱，也会让我感到莫名的辛酸，我真的很难再继续让你的身影依附在我的灵*上了。我知道，我该让这一切提前结束了。 当我做出这样决定的时候，我能清楚的感觉到心在滴血！我为什么要如此残忍？如此决绝！我们说好的啊，今生今世做好姐弟的！ 不要怪姐姐心狠，也不要怪姐姐残忍，我爱过的男孩。为了这样一份迟来的爱，心动的情，我的心感到了前所未有的疲惫，身心憔悴的累！对不起，那个我爱过的男孩，我真的很难说服自己，就那样一直把你当弟弟看待。是我不好，我不够明智，胸怀也不够博大，我甚至具备所有小女人身上应该具有的一切，世俗，小心眼，甚至有时候还很庸俗，不能做到对情感看得如此淡薄。所以，我决定放手了，对你彻底的放手吧！因为我爱不了你了，不是不爱你，或许我也不是最爱你的那个人，可是我曾经很爱很爱你…… 你知道吗？我爱过的男孩，当我看到你打过来的那句：“我是个罪人！如果我的出现带个姐的只是痛苦与伤害，那我宁愿自己离开。”你每次打过来的文字，我都是倍感珍惜的，你知道你这样说，我的心会有多痛吗？其实我比你更难受，更伤感，先行离开的人应该是我。所以，我选择了离开你，直到永远！ 我爱过的男孩，真的不要怪我，不要怪姐姐对你食言了。因为我曾经很认真的跟你说过，等你结婚了，做姐姐的会给你准备一份厚礼的。我是认真的说出的，并且也是想要让自己那样做的。因为我清楚我们之间不可能有什么的，更不可能有结果的，所以，我要给你送上最真挚的祝福，并且也是真心的希望我爱过的人，身边会有个温柔的女孩来陪伴你的余生。是姐姐对弟弟的关爱与祝福，也是很要好的朋友之间相互的祝福。 可是，我却没有等到那一天的到来，就选择了逃离，逃避与你有关的一切。我是真的累了！对这样一段难以忘却心动的爱，难以释怀的情，我是真的不想再做无谓的守候了！对不起，我爱过的男孩！原谅姐姐的幼稚与冲动，虽然我爱你，很认真的爱过了你，可是我除了让自己去爱你，却什么也给不了你，这也是做姐姐唯一感到对你有愧的，心存伤感的。因为我们相遇在这虚无的络中，很多的爱，是真的不能够去为所欲为的，我们走下络，都是凡夫俗子，你脱离不了现实的，我和你比起来，更是有过之而无不及。 我爱过的男孩，决定放弃你的那一刻，你知道我的心有多痛吗？是有多爱，就有多痛！因为我们的相识从头至尾都是一场错误，美丽心动的错误而已。我做出这样的决定，只是不想让自己再错上加错了。人的一生最大的痛苦不是自己没有得到幸福，而是自己所爱的那个人得不到幸福。我选择离开你，是真切的希望你能得到属于自己的幸福。你好了，我就好了。这句话是我们以前互相跟对方不止一次说出过的，我也是真心对你说的。我选择离开了你，只是希望你能好好的，我要你好好的，什么都好，只有那样，做姐姐的才会释怀。 决定离开你的那一天，我发邮件给你，想要见你最后一面，让你准备好视频设备。你看了那封信说自己暂时没有视频，要是见最后一面，那就别见了，以后有机会再见吧。你说你想不通，我为什么一定要这样做呢？你知道吗？那一刻，我多么希望时间就此停止转动，因为那样我们就永远也不会有说再见的那一天了！可是，该来的还是不能逃避，也是我们应该去面对的。我再次放弃了见你最后一面的机会，不见了！我知道自己的，你也很清楚，如果我真的见了你，那我会哭死的，也会舍不得就那样离开你！ 我选择了离开你，也没能如愿见你最后一面，这也许会是我今生的遗憾，最大的遗憾！可是，真情既已存在，那么我又怎样去做才能够让自己的人生不掺杂一丝的遗憾呢？那些天里，心情怎会是一个落寞能够释然得了的！我对自己说，以后再也不能进你的空间了，那就再也见不到你的那些充满阳光，意气风发的照片了，也就再也看不到你的影子了。于是，我傻傻的把你的那些照片都倒腾在了自己的相册里了。并且，还暗自庆幸，以后我还会经常看到你的，看到你曾经的影子。因为你，是我今生最美丽的相遇；这一生，我的回忆有你就够了！ 爱你，牵挂你，却不能靠近你，也从来不忍心去责怪你，你好了，我就好了； 守候你，你也注定会是我一生的牵绊；思念你，却无法再爱你！ 决定离开你的那一刻，我哭了；因为我真的不能再爱你了！ 我哭的不声不响，遗忘了这个世界的纷纷扬扬…… 我希望你好好的，我只希望你好好的！